Десять анекдотов 27-2024
Устроили с подругами девичник…
Посидели в кафе… Потом зашли в бар… Потом катались на каруселях…
Потом ваще не помню…
Пришла под утро, без трусов… Не покидает надежда, что трусы, все-таки, сдуло на каруселях…
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Предположим адрес совпал, допустим ключ подошёл, пусть мебель та же самая, но вы же не могли не заметить, что трахаете не Галю.
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеялко и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь поможет!
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие… Найти в телефонном справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Одесский дворик.
Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Раечка!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьёт, водка — это мне!
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи:
— Шуток они не понимают.
— И у них очень холодные руки.
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Объявление в интернете.
«Ищу мужчину для ceкса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница»
— Мужики, не ведитесь, у неё 40 соток огорода…
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
— Глубже… Глубже…
Через какое-то время раздается отчаянный мужской голос:
— Не могу глубже! Могу чаще!
