Десять горячих анекдотов за 25 неделю 2024
Семён изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: “Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!”
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
А. С. Пушкин о виагре:
“Какое низкое коварство – полуживого забавлять…”
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Помогал подруге вчера готовить стол на день рождения. добрая она такая девушка, простодушная…
Заходит в комнату и говорит:
— Лёш, помоги натереть морковку. для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт…
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «9 января».
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?!
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им: — Ну что, не спится без папки-то?
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Начало учебного года.
Учительница знакомится с классом:
— Иванов?
— Я
— Петров?
— Я
— Сидоров?
— Я
— Хуев? Ой а это что за фамилия такая?
— Да болгарин я.
— Ну садись болгарин… хуев.
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала:
— Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?
