Десять анекдотов 26-2024
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо. Звони Софочке.
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
— Я поняла! Наркотики в таксе, деньги в коте!
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
— Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
— Он умный!
— А почему у тебя их так много?
— Рот закрой и ешь!
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Заблудился мужик зимой в лесу.
Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау…
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
— Денег не дам.
— Ну мааам…
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
— У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
— Яша, а почему ты так решил — ты же не доктор?
— А на нём комары взрываются.
