Десять горячих анекдотов за 21 неделю 2024
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, – везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Шел вчера по улице, поскользнулся… перед встречной женщиной упал на колени… Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью.
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
— А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
— Подруга, у меня новый парень. Работает анестезиологом.
— Ну и как он? Как секс?
— Ничего не чувствую…
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да. Есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
— Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю!
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился…
✦ ✦ ✦ ✦ ✦
После бурного секса Саша молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Аня, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Саша посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
Лучшая “десяточка” анекдотов № 20 2024
